HUMOR - No se puede andar distraido

HUMOR - Su Atención es requerida

HUMOR - Confesionario Electrónico

HUMOR - Vivir Conectado

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.

Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el Celular, el DVD, el computador, el ipod, el Xbox y me botó todas las cervezas que tenia en la nevera...

!!LA VERDAD…...CASI ME MUERO!!!

HUMOR - Sin Comentarios

Lo Mejor de Murphy (2)

1. Vota por el candidato que menos promete y quedarás menos defraudado.
2. No importa por quién votes; el gobierno siempre tiene la culpa.
3. Nada es tan fácil como parece.
4. Todo necesita más tiempo del que usted piensa.
5. Si las cosas se dejan al azar, tenderán a ir de mal en peor.
6. Siempre que se disponga a hacer algo, habrá antes algo más importante que hacer.
7. Cada solución genera nuevos problemas.
8. Es imposible hacer algo a prueba de tontos, porque éstos son muy ingeniosos.
9. Si usted se siente muy bien, no se preocupe, ya se le pasará.
10. Si usted se deshace de algo, lo necesitará tan pronto como no pueda obtenerlo.
11. Cualquier cable cortado a la medida, quedará demasiado corto.
12. En el otro carril los carros circulan más rápido.

Lo Mejor de Murphy (1)

1. Un objeto caerá donde haga el mayor daño posible.
2. El componente más delicado será el que caiga al suelo.
3. Los grandes descubrimientos se hacen por error.
4. Si no entiende una palabra particular en un escrito técnico, ignórela. El escrito tendrá todo el sentido sin ella.
5. Quien sonríe cuando las cosas van mal, es porque ya ha pensado a quién echarle la culpa.
6. Si no los puedes convencer, confúndelos.
7. Nunca discutas con un tonto. Puede ser que la gente no note la diferencia.
8. Cuando esté en dificultades, delegue.
9. Los gastos se elevan siempre hasta igualar los ingresos.
10. Nada es imposible para el hombre que no debe desempeñar ese deber.
11. Si se atora, fuércelo. Si se rompe, de todas maneras necesitaba ser cambiado.
12. Nada se construye en el tiempo programado, ni con el presupuesto asignado.

Aritmética de la Oficina

Beneficio = Jefe inteligente + empleado inteligente
Producción = Jefe inteligente + empleado tonto
Ascenso = Jefe tonto + empleado inteligente
Horas Extras = Jefe tonto + empleado tonto

Matemática del Romance

Romance = Hombre inteligente + mujer inteligente
Aventura = Hombre inteligente + mujer tonta
Matrimonio = Hombre tonto + mujer inteligente
Embarazo = Hombre tonto + mujer tonta

Teorema de Gilbert

Este Teorema establece que: "Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos". Se demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:

Postulado No.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
Postulado No.2: Time is money (el Tiempo es Dinero)

Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Power = Work /Time (Potencia = Trabajo/Tiempo)

Sí
Knowledge = Power
Time = Money

Despejando en la ecuación anterior, tenemos:

Knowledge = Work/Time (Conocimiento = Trabajo/Tiempo)

Knowledge = Work/Money (Conocimiento = Trabajo/Dinero)

Ahora, si en esta ecuación, despejamos la variable Money (Dinero) obtenemos que:

Money = Work/Knowledge (Dinero = Trabajo/Conocimiento)

Así se demuestra que, cuando "Conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado.

Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS

Nota: Si no has entendido la demostración de este Teorema, no te preocupes, seguramente estarás gozando de un jugoso salario.

Pildoras

• Hay una pareja discutiendo en la calle y ella le dice:Te voy a demostrar que no vales nada! Y le hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?Hasta allá, son $50. ¿Y con mi esposo? Lo mismo. Ya ves? ¡no vales nada!.
• Carlos, promete que cuando me muera te casaras con Maritza. ¡Pero, si es tu peor enemiga! . ¡Pues por eso, que se joda!
• El marido a su mujer:María, si te ganaras la lotería , ¿me dejarías de querer?. No, pero te echaré mucho de menos.
• Está una pareja en el altar, y la novia empieza a rezar y dice señor:¡Que mi marido no me engañe! ¡Que si me engaña, no me entere! ¡Y si me entero, que no me importe!
• Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.
• Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo". Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté".

El Triángulo de Pitágoras

En un examen de Geometría, unos de los problemas consistia en encontrar X (la hipotenusa), suministrado los valores de los dos catetos. Anexo copía del examen que una despanpanante rubia presentó. Aunque algunos se rian, creo que la muchacha tenía toda la razón.

Diplomado para Hombres

Curso para que los hombres desarrollen la parte del cerebro que ignoran. Este novedoso programa teórico y práctico les permite entre otros aprender a vivir sin la mamá, sobrevivir a una gripe, planchar una camisa en menos de dos horas y hasta descubrir que el papel higiénico no nace en el inodoro.

El programa cuenta con cinco módulos, uno de los cuales es obligatorio.

Módulo 1: Curso Obligatorio

1. Aprender a vivir sin su mamá (2.000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi mamá" (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: Vida En Pareja

1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No hacer pipí fuera del inodoro (100 horas y ejercicios prácticos en vídeo).
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el clóset (800 horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

Módulo 3:Tiempo Libre

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: Curso de Cocina

1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON=encendido, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la olla.
   Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.

Módulo 5: Vida En Hogar

1. Tema 1: El orden: ese misterioso proceso.
2. Tema 2: Los riesgos de llenar la cubeta para hacer hielo y su transporte a la nevera (demostración con soporte de diapositivas).
3. Tema 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico ompetente para las reparaciones, aún para las más básicas.
4. Tema 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura no provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
5. Tema 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella o lleven un tiempo juntos.
6. Tema 6: El rollo de papel higiénico: ¿El papel higiénico nace al lado del inodoro ? (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
7. Tema 7: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso Teleconferencia con la Universidad de Harvard.
8. Tema 8: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes?. Testimonios.
9. Tema 9: Los detergentes: dosificación, consumo y aplicación. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
10. Tema 10: La lavadora: ese gran misterio de la casa.
11. Tema 11: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo. (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
12. Tema 12: El hombre en el asiento del pasajero: ¿Es posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?
13. Tema 13: La taza del desayuno:¿Levita sola hasta el lavaplatos? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
14. Tema 14: Analizar con profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha

El Rompecabezas

Hoy me llegó ésta joya a través de internet:

Una mañana, una rubia encantadora, tremenda mujer, llama a su novio muy alterada:

- tienes que venir a ayudarme. Me regalaron un rompecabezas y no puedo armarlo, no soy capaz ni de empezar!!.

- ¿Que clase de rompecabezas es?-- pregunta el novio.

- Según la foto de la caja, es un tigre.... responde ella algo tensa.

Y como él es un Ingeniero y bueno para los rompecabezas, decide pasarse a echarle una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja.Mira las piezas, luego la caja, se ríe y se vuelve hacia ella:

-Cariño, tengo dos noticias que darte: una mala y una buena; la mala es que es imposible unir estas piezas para formar el tigre.

Y la buena?-Pregunta ella.

-Bueno, la buena es que te invito a cenar fuera, pero antes te aconsejo que te relajes, tomes un baño, te maquilles y después.........................

¡¡¡ Metas todas las putassssss Zucaritas de Kellogs en su caja !!!